Pssssstt!!!!

Bota silêncio nisso.

Pomme de terre

Pomme de terre deliciosa, essencial, bela palavra, abençoada raíz, tubérculo apreciado de várias maneiras, batata!Poeticamente nada supera Pomme de terre...

O que está havendo?

Ah sim, me pinte. Escreva em mim, me toque. Que Deus te toque tão profundamente - permita-se - que tu me abraces afinal com alma, inteiro de amor. Se te dou às costas, não é pra te ignorar. É pra ser pintada por ti. Minha limitação é mais um motivo de busca. Que Deus me toque tão profundamente - permito-me - que te abrace afinal com alma, inteira de amor.
O que está havendo? Por que estamos assim, tão estranhos? Não me parece de todo razão pra reclamar. Nada justifica a reclamação, talvez a maior tentação humana, talvez. Até me ocorre que está havendo um mover tão forte do Espírito, que em princípio dói. Difícil aceitar duras realidades. O ego espremido pela constatação do óbvio, o tempo inexorável e indiferente às nossas vaidades e carências comandadas pela carnalidade faminta e egoísta. O valente choraminga a ausência da mãe que o defenderia, um homem que não quer crescer. Peter Pan na Terra do Nunca que o diga. Mas não estamos na Terra do Nunca. O que tentou a façanha, morreu entupido de ilusões - Michael Jackson - quantos ainda vivem essa loucura? Não me cabe julgar, mas não me calo na comôda voz da omissão.
Pinte-me, não na passividade absoluta, mas no amor que compreende, perdoa e deseja. Vida.

Nesta madrugada penso e falo em Ti que me desperta

Acordei por volta da 1h:30min horário de verão, nesta madrugada fresquinha e tranquila, graças a Deus. Orei rapidamente e vim ao computador, estou ouvindo uma pregação "Pentecostal" - que baixei "sem querer", pois o que buscava era uma música que jamais pensei que um dia fosse buscar... Nem é meu estilo. Oh mistério... Não encontrei a música pra baixar ainda, mas estou ouvindo sobre atos dos apóstolos. Aleluia. Quero mais que palavras. Necessito da Palavra. Sim, Palavra de Deus. Não qualquer palavra. E eu sempre amei as palavras, sempre admirei a literatura na sua forma, a construção do texto, especialmente contos e crônicas bem escritos e tudo o que expressa o que não conseguimos dizer. Mas a Palavra, a Palavra de Deus, é maravilhosa, incomparável, pois nosso Deus É Incomparável. Ele arrebenta com a mudez, mesmo que por vezes é preciso o silêncio. Deus nos fala no silêncio, mesmo habitando em meio ao louvor. Aleluia. Não estou chimarreando agora, mas confesso minha fé em Cristo. A Ele me confesso e aqui confesso que dependo e preciso de Deus. Basta uma palavra apenas, o mundo e seus sistemas caem aos Seus pés. Uma palavra Sua, mesmo dita de nossas bocas. Dita com fé nAquele que nos concebeu, que nos concedeu Sua Palavra. Aleluia. 

Mudez

Há tanto a se dizer, e no entanto esta mudez... E a mudez de quem fala sem parar e não diz o que se tem a dizer? O mais importante não é dito. E escrever sobre algo tão doloroso, e mesmo causa vergonha e mesmo negação... Não, nem mesmo num caderno que me sirva de diário, guardado só pra mim, super-escondido, não, ainda não quero escrever sobre isso. Atada ou tolhida ou o que for, até pode haver preguiça e desânimo... Não escreverei sobre isso, mas estou escrevendo sobre esta indisposição em escrever sobre o que realmente importa; indisposição até mesmo para escrever, eu, que quero tanto escrever e dizer ainda que me pergunte o porque. Me importa tanto a forma, parece até mais do que o conteúdo. Mas agora não quero dizer nem importa a forma.

Censo e senso não são assim tão compatíveis. Entristeço com certas perguntas que preferia me furtar de fazer, como as dirigidas à crianças de dez anos de idade como se a adultos. Ridículo e execrável. Nem vou dizer mais nada por enquanto, até porque chega de lamentação, ninguém aguenta reclamões.
Tenho aprendido desde que me converti dos meus maus caminhos - e olha que conversão é um processo, dia a dia, novidade de vida - a aceitar a felicidade, a acreditar na felicidade. É, venho aprendendo a ser feliz. E isso ultrapassa mesmo as circunstâncias ou o que nos ditam socialmente como necessário para ser feliz...
Ontem tivemos uma briga horrível, assustadora. Um casal cristão não deve agir assim! Nem acreditei no que estava acontecendo e agora estamos afastados. Isso é outro assunto, mas como se trata de um confessionário, e mesmo nesta hora dei uma chimarreada - eta sede! - misturo como quero os assuntos, conforme me assaltam a cada pensamento, seja vacilante ou não. Suspiro. Altos suspiros no decorrer do dia. Lágrimas incontidas e repelidas. Trabalhando, andando sob o sol quente deste 23 de agosto de 2010. Plena segunda-feira de uma ressaca não de álcool (não bebo, graças a Deus), mas de sentimento. Mistura deles, sabe como é... Dói como mistura de bebida. Mas esta bebida é amor, difícil de largar...
Fizemos concurso juntos, mas eu não fiz pra supervisor e ele sim. Resultado: meu amado é meu supervisor. Hoje, depois da briga de ontem, tivemos que inevitavelmente trabalhar juntos. Bom senso no censo e no amor, por favor. Que o amor viva para sempre, pois Deus É Amor e Eterno, e Santo e precisamos da Sua presença mais e mais, sempre. Amém.

Esta não é a melhor imagem de Dostoiévski. Não, definitivamente não é seu melhor retrato. Mas foi o que escolhi, pela vela e o papel à postos. Lamento considerar a inveja que refuto por seu talento. Sim, refuto pois não alimento esta inveja. Combato-a escrevendo, acreditando no que Deus me concedeu e também combato-a admirando a boa literatura.

Mas infelizmente acabei por desprezar meu admirado Dostoiévski. Não completamente, ainda admiro seu talento, dado por Deus, a quem ele nega. Eis a razão de minha indignação. Com isso excluí seu nome do meu perfil, onde havia colocado entre meus livros favoritos. Agora consta apenas a Bíblia Sagrada. Não que eu pare de ler outras literaturas, não se trata disso. Apenas não me ocorre nenhum livro que no momento caiba nos favoritos, algo realmente admirável. Não hoje. Realmente hoje não. Por longo tempo ensebei "Crime e castigo", que eu carregava por onde andava, feito uma relíquia, um manual, um algo tão especial que nem sei explicar a razão de tamanha paixão. Logo que me converti, que Cristo me salvou da morte, abandonei esta paixão. Não sei explicar. Sempre amei as palavras, especialmente uma boa montagem delas, sua estética e ritmo, sua lubricidade, sua simbologia e significados até ambíguos, sei lá. Pois Dostoiévski era meu autor favorito. Gostei tanto dele quando li o que disse ao ser preso na Sibéria... O que disse sobre o Evangelho... Depois posto, ok? Agora não me recordo ao certo, mas lembro que uma senhora lhe deu uma pequena Bíblia e ele disse algo como mesmo que não se acredite em nada, mesmo que tudo não passe de ilusão, ele preferia acreditar no Evangelho do que em qualquer coisa... Depois verifico bem e coloco certinho... No momento não quero perder o fio da meada... Estou há um tempão sem lembrar que tenho blog. Ocupada tentando me desvencilhar de mim, de minhas amarras. Eus sou livre, eu sou livre! Olha, só preciso me apossar de vez desta verdade grandiosa! Aleluia! Humana sim, mas livre. até mais, depois ajeito melhor isso.

Há quanto tempo não compareço. Me perdoem os que se importam, ou o que se importa, mesmo que seja eu; tanta coisa... Mas estou aqui hoje pra dizer que não desisto do blog nem de escrever, portanto.

Hoje venho de chimarrear feliz pelo meu namorado amado que será supervisor no censo e eu, recenseadora. Vamos trabalhar juntos, Aleluia! É muito legal, romântico até. Por questão ética, não podemos nos falar sobre as entrevistas e logicamente não poderei expor nada aqui. mas algo sempre podemos dizer de nossas andanças, que não comprometam o sigilo claro, que não quebrem a ética imprescindível ao trabalho em que nos incumbimos com dignidade e alegria. Assim seja.

Até logo.

Eu quero coisas demais... Um amor pra toda vida, um romance eterno é a maior sandice que almejo. Mas Eu morri. Preciso admitir e realmente aceitar esta morte. Taí uma palavra que sempre temi, mas agora encaro ainda como criança ou como quem está saindo da infância. É claro que dói, principalmente quando não se sabe viver. Preciso ser o que nunca fui e por isso preciso morrer. Preciso ser moldada por Deus de verdade, muito. Venho sendo curada, transformada, mas ainda preciso muito mais. Pois eu mesma muitas vezes barro a ação do Espírito com minha carnalidade dantesca, infantil, mutreta, blablabla nem sei mais como adjetivar. Sei que estou no mundo e não sou do mundo nem quero ser!
Vou dormir e sonhar agora. Amanhã talvez me dê vontade de escrever; e se não der, eu escrevo mesmo assim. Se for esperar só por vontade, ninguém faz quase nada nesta vida. É preciso querer viver e então saber viver. Quanta coisa! Enfado é coisa de velho... Ainda não sou velha, mas meu namorado pensa que é piá. E olhe que é mais velho que eu. Um homem. Mas ninguém o trata de fato como homem, mas como guri. Um guri de meia idade posso dizer. 51 anos é meia idade? Ainda não sei definir. Não sou mais uma jovem, mas não sou velha. Quero envelhecer com ele, mas brigamos tanto... Ele é infantil, não quer saber de maturidade, compromisso, nem mesmo ser adulto. Ele, um adulto. Mas não parece, me lembra mais o Mogli... De cabelos cacheados, e carequinha no alto da cabecinha... Magrinho e enfezadinho. Realmente, um adulto singular. Ri-me de mim. Ai de nós que nos amamos. As vezes até duvido de seu amor. Outras vezes questiono o meu. Não, não questiono. Tenho plena certeza do que sinto. Eis o sofrimento. Talvez ele seja infantil justamente por não ter filhos. Por até a pouco ser filho e somente filho. Mas não vou ficar aqui contando minha vida e ainda pior, expondo a dele. Cada um no seu quadrado não é exatamente minha filosofia de vida mas tem lá seu fundo de coerencia por vez e outra.
Bem, por ora basta de confissão e pior, desta vez sem chimarrão. Preciso dormir e acordar bem. Se Deus quiser.
Até.

Minhas filhas estão na igreja, "Noite do pijama" - que Deus as abençoe muito, sempre e cada vez mais, amém. Estão na Sua Presença Santa, que fortalece, cura, alegra e vivifica Aleluia! Só tenho a agradecer. Obrigada Senhor. Guarda, protege, livra elas de todo mal, por amor do Teu Santo Nome, O Nome do Senhor Jesus Cristo, amém e amém.

Pousando de leve por hoje - ou breve pouso, até breve

Há quanto tempo não confesso ao chimarrear... Chimarreando prossigo, mas me ative às confissões, pelo menos por aqui.
Hoje dou uma passadinha pra não perder o andar, o gosto, a vontade. Tanta coisa a fazer! É preciso ir com calma, fazendo. Sempre fazendo. É, estou aprendendo. Ainda. E sempre. Se Deus quiser. Ele nos ensina sim, quando nos dispomos a aprender, pois corrige aos Seus amados, Seus filhos, e assim seja.

Fazendo muita coisa ao mesmo tempo e por fim nada fazendo. Mau.
Pior é a história do dedo. Não chegar ao dedo de alguém é o pior de uma comparação injusta. Mas como realmente nesta área ainda sou aprendiz, recolho minhas lágrimas insignificantes e perdoo com amor. Não deixo de registrar nesta brevidade a brevitude da coisa que há de passar. Que saia isso do meu coração, chega de raízes amargas. Ah, quantas machadadas podem arrancar essas raízes? Fogo Consumidor, queima todo mal, Aleluia! Creio sim no poder de Deus que é Amor. Por Cristo nosso Senhor e Salvador, amém.

Refletindo

Serei prática em prosa e verso. Acudirei meu anelo por poesia sem descuidar da guerra. Realmente, pra ser revolucionário é preciso antes de tudo amar. Chê já o disse. Cristo antes muito antes nos vem ensinando e até hoje revoluciona.



Refuto aos poucos, a duros golpes na verdade, minha esquizofrênica ânsia de escrever. É hora de confessar, é a vez de dizer, dizer, dizer. Tenho ouvido tanto! Há muito ouço, ouço muito há muito tempo. O que sei, o que aprendi? Ainda aprenderei, creio.


"A quem quero impressionar?" Pequena pergunta que li certa vez. Pergunto-me.


Convém que Cristo cresça e que eu diminua.

Eu e minha Casa serviremos ao Senhor

Abril!
Sábado de Aleluia, Aleluia! Não deixarei de agradecer a Deus por este dia tão especial, amanhã é páscoa afinal! Ressurreição! Como podemos alcançar tão grande milagre? Como compreender tamanho poder, amor, perdão? Somos pequenos demais, pra não dizer até medíocres. Mas graças a Deus que nos compreende e nos dá graça, perdão, força, derramando do Seu amor, da Sua paz que excede todo entendimento e nos dá vida, vida abundante em Cristo, pois sem Ele nada somos e nada podemos fazer.
Obrigada, Senhor, eu Te agradeço, pois as Tuas Misericórdias duram para sempre e se renovam a cada dia, amém! Aleluia!!!!!!!!

Meu namorado me diz que sou "virtual", que não sei nada da vida, mesmo tendo passado tudo o que passei, visto e conhecido tanta coisa, lugares, pessoas, situações... Tudo isso é nada. É, preciso me esvaziar eu sei. Quero voltar ao Primeiro Amor... Sempre me perguntei sobre esta expressão: "Primeiro Amor". Então se a gente amou antes, não era amor? Nunca houve "primeiro amor" antes de conhecer a Jesus Cristo, antes de receber O Espírito Santo em nossas vidas? Isso é lá pros apontamentos... Aqui é confissão. Há coisas que nem convém contar assim, de supetão. Dói no confessor. Confessemos a Deus e que possamos então, finalmente, nos libertar da tortura da culpa. Só Deus tem poder pra perdoar, pra Salvar. Ele É O Autor da Salvação. E quem reclamar de tanto se falar em Deus, saiba que não se trata de religião, mas do que a boca está cheia... (Mateus 15:18).
Meu namorado não tem internet... Por enquanto. Pode ser uma pontinha de ciúmes. Nem digo de mim, mas da net hehehehe (sem graça). Preciso sair, vou postar este pequeno suspiro que não é lamento, nem murmuração. Breves desabafos servem de alongamento espiritual, para a alma; pois se há alongamento para o corpo, um preparo para a atividade física, seja qual for, então vamos alongar também os "músculos" da alma... Pelo menos bom é encarar assim, eu acredito. Até mais.

Cedo ainda pra dar início ao clamor...? Orando sem cessar. Nada é mais importante. Os tantos livros que tento ler, as coisas que tento fazer... Inconclusivamente. Nada disso importa de fato? Importa. Importa sim. Mas não vêm em primeiro lugar. É preciso estabelecer prioridades e organizar e agir. Agir. Antes de tudo, orar. Em tudo, orar. Fazendo, orar.
Nesta manhã de sábado, ainda calorzinho, com ar de frio se aproximando, rumino ainda minha dor, a dor da desilusão, do arrependimento, da rejeição. Vai passar, um dia passa... Até lá, suporte, mulher. Suporte. Lembro da exortação de nos suportarmos uns aos outros em amor. Misericórdia, Senhor... Como somos maus...

Cara de pau ou de sal

É impressionante como eu cometo tantas burradas, sendo uma mulher no alto dos meus quarenta anos, mal vividos confesso. Nada de murmurar, que confissão não é lamento. Preciso apenas conferir se há mais gente como eu, que sofre tanto e com que lerdeza o processo da maturidade. É, idade não significa maturidade; isso é um mito que precisa ser desfeito. Exemplos não faltam de gente que tem quase sessenta anos de idade e age como se tivesse quinze. É preciso meeeesmo buscar em Deus a sabedoria, que Ele nos dá conforme nossa fé, conforme pedirmos, pois esta é sim Sua vontade. Olha que graças a Deus estou muito melhor, vendo e pensando e agindo melhor. Imagine como era antes de conhecer a Cristo, antes de me converter... E olha que venho me convertendo a cada dia, com a ajuda de Deus, pois sem Ele nada sou e nada posso fazer. Viver a cada dia em novidade de vida é Benção, desafio e vitória em Cristo! Preciso desesperadamente, dependo de Deus. Confesso a cada dia, meus pecados, minha necessidade e dependência de Deus e minha fé. Sim, orando e também chimarreando confesso. Aleluia.

Dando minha cara a tapa

Eis a Melancia

Agradeço ao Anônimo que me indicou o site onde finalmente pude encontrar a Melancia feliz da minha infância. Que Deus abençoe você e a sua família; bons sentimentos e boa vontade fazem a alegria da humanidade!

Há dias não escrevo e preciso...

Agradeço a Deus por tudo e me arrependo de novo, e outra vez... Não quero mais me arrepender pelos mesmos erros, e errar outra vez... Até quando?

Sinto náuseas, hoje menos que ontem, mas não quero deixar de sentir. Assim abandono de vez o erro. É difícil reconhecer que nos enganamos com nossos próprios sentimentos, mas é isso mesmo o que acontece na maior parte das vezes... Quando vemos é tarde pra consertar... Reticências em geral indicam o óbvio, ou a covardia... Covardia em dizer a verdade. Covardia de enfrentar a verdade. O medo do confronto. Ou o comodismo, ou a preguiça, ou a negação em assumir responsabilidades, reconhecer nossa culpa, medo de nos confrontar e ver quem realmente somos ou... Preguiça?!!!? Termino com exclamação ou interrogação? Que dúvida... Ânimo dobre é perigoso... Deus realmente não se agrada disso. Agora serei breve mesmo, preciso sair daqui a pouco. Preciso agir mais e sentir menos. Que eu seja mais do que "mulherzinha" ou fantasia, remake de um sonho. Chega de ilusões. Que Deus tenha misericórdia de nós, pois Suas misericórdias duram para sempre e se renovam a cada manhã, amém. Aleluia.

Nem sei por onde começar, sei que não devo parar. Mas se nem comecei, então estou parada. Protelação de novo? Nãããããããããoooo!!!!!!!

Já não suporto mais as minhas falhas e está difícil me acalmar; preciso de Ti, Senhor, preciso ser quebrantada por Ti, transformada por Teu Amor, venho aqui pedir o Teu perdão, estou buscando em Ti, Senhor, o verdadeiro arrependimento, a verdadeira conversão. Oh Senhor, Salva-nos! Oh Senhor, prospera-nos! Fora de Ti não há vida, não há nada. Não nos deixe Senhor, mas segundo a multidão das Tuas Misericórdias, que duram para sempre e se renovam a cada manhã, aplaca-Te para conosco e restaura nossos dias como dantes, como no início, quero sim voltar ao Primeiro Amor! Eu e Minha Casa serviremos ao Senhor! Amém e amém, por amor do Teu Santo Nome, assim seja, amém e amém! Sim, eu creio e recebo Teu perdão, ajuda-me, ajuda-nos a vencer todo mal! Ensina-nos o Teu Caminho, Cura-nos de nossas rebeldias, mostra-nos o Teu Amor, Guia-nos por Caminho reto, em Nome do nosso Senhor e Salvador Jesus Cristo, amém e amém!

Sorriso de areia (Vanessa Utzig)

Era uma vez

uma grande caravana

quando a areia formou imagens

paralisando a todos.

Ela sorriu

visto que assustaram-se

por ser tempestade.

Confissão de fé e alerta

É mesmo difícil a confissão até para nós mesmos, quanto mais para os outros. Pecado confessado é pecado perdoado, graças a Deus. Os piores pecados são os maus sentimentos, as mesquinharias, a mediocridade, a inveja, a lamúria e por aí vai, dói só de pensar e reconhecer que muitas vezes nos enquadramos nisto... Eis as razões de não reclamarmos dos outros que nos "fazem mal", nos causando indignação pela injustiça sofrida. Nossas injustiças onde ficam? Sim, as que nós cometemos. Pois quem vigia peca bem menos. Temos vigiado? Agora podemos nos perguntar: afinal, o que é vigiar? Entendemos que vigiar, é cuidar, estar atento, tomar cuidado. Então em que Jesus Cristo se referiu ao nos exortar à vigilância? (Mat. 24:42,43; Mar. 13:35; Mat. 26:41; Luc. 21:36; Mar. 13:33; Mat. 24:43; Mat. 26:41;Mar. 14:34,38). Antes de pesquisar, antes de buscar resposta no Google entre pastores e missionários de todos os lugares, que tal responder o que sentimos em nosso espírito que é vivificado pelo Santo Espírito de Deus? O que ele nos diz? Sendo nós, corpo de Cristo, num mesmo Espírito, estamos aptos a responder a nós mesmos esta questão. Vigiar é agir como atalaia (que palavra linda), sentinela, que guarda a casa, a cidade, a fortaleza. Guarda contra o ladrão que só quer roubar, matar e destruir. O vigia guarda a família, guarda o coração, a mente, a alma contra o maligno que anda em derredor (ao redor estão os anjos ); o vigia, atalaia, anuncia o perigo, se mantém preparado e conta com a ajuda de seus liderados, seus amados (família, amigos), ajudando a levantar o abatido, animando o débil na fé e sendo também ele ajudado quando em momentos de fraqueza. Vigiar é se esforçar para não cair em tentação, ainda que seja mesmo Deus quem nos impede de cairmos enquanto estamos em comunhão com Ele (e portanto uns com os outros). E olha que são tantas as tentações... A exemplo da ira, mágoa, inveja, reclamação, acusação, fofoca, traição (e há traições de todas as formas e tamanhos)... Já fiz de tudo, minha maldade é das piores, pois a maldade enrustida (olha, precisamos realmente nos conhecer) é aquela que até desconhecemos, escondemos de nós mesmos (pecado oculto).

Agora, uma pergunta: por que estou discorrendo acerca da Palavra de Deus ao invés de confessar? Porque Sua Palavra é Viva e eficaz, fonte de água viva, purifica, liberta, ensina, exorta e vale mais do que qualquer lamento. Confessemos a Deus tanto nossos pecados quanto nossa fé e confiança nEle. Nosso amor e dependência dEle. Ao mundo, aos homens confessemos nossa fé, pois os pecados, além de a Deus, podemos confessar uns aos outros enquanto irmãos, corpo de Cristo, Igreja e assim nos ajudarmos mutuamente em oração.

Ufa. Eis a exposição do dia. Que seja proveitosa a todos, pois pra mim certamente está sendo, graças a Deus. Edificação!

Shofar - Instrumento sagrado tocado durante as batalhas contra inimigos perigosos. Grito de guerra contra o inimigo, contra o mal.

Carroça não é carruagem - Vanessa Utzig

Vi hoje, a galope,

um cavalo conduzir

dois homens de carga

na carroça rudimentar.

Trapos sujos, trabalho secular;

como saber o que sentir

sentindo nada saber

desta gente a lidar?

Sol castiga

chuva fria

gente na vida

na lida sem fim

sem pensar.

O que sabemos não sofremos

apenas um pouquinho,

por este pouco saber

sabidamente cruel.

A vida justa

antiga utopia

recusada pelos senhores do fim.

Devo estar errada;

os homens de carga

são felizes

em suas carroças

feito lordes em suas carruagens

ou aguardam

O Senhor dos Exércitos

em Sua Carruagem de Fogo.

A disciplina do Amor

Ontem encontrei um livro que um dia foi meu. Um livro que fazia parte de uma coleção que  não completei. E que forma surpreendente e poética de se encontrar um livro de título tão sugestivo...

Meu namorado tem uma banquinha de livros e revistas, um sebo, legal, onde reside e se "entoca" pra pensar e tudo mais. E eu adentro por vezes intempestiva no seu território, universo peculiar que tanto amo. Pois ontem, ao adentrar em seu recinto referido, me deparo com o livro mencionado: "A disciplina do amor", de Lygia Fagundes Telles. Peguei-o com carinho e apresentei ao Renato (nome do meu namorado):

- Eu tinha um livro exatamente igual a este. É, eu tinha este livro, bem igual mesmo.

- Esse livro é teu, Vanessa.

- ? - Ele me disse isso olhando para o livro, meio que fechando os olhos, retomando a sonolência pós-meio-dia, neste calor terrível. Eu imediatamente abri o livro em busca de um indício que confirmasse o que ele disse, pois eu não acreditei que pudesse ser realmente o meu livro. Ao mesmo tempo em que eu tratava de abrir o livro, ele tratava de me dizer que abrisse. Simultaneamente. E lá estava, na contracapa, meu nome. Com data e tudo. Assinadinho, adquirido em 1988. Eu era uma menina e curtia literatura brasileira. Bem, curtia literatura.

- Como chegou em tuas mãos? Incrível! Nem sei como o perdi, pra quem emprestei, e agora está aqui! Veio parar aqui, na tua banquinha! Que poético!

- É, é teu livro, Vanessa. Encontrei ontem, debaixo de outros livros, quando estava limpando as prateleiras.

- Lembra quem te vendeu? Ou foi troca? Lembra quem te trouxe ele? Quem sabe seja pra quem emprestei...

- Não sei, é um cara que passa por aí de bicicleta, com umas crianças...

- Me mostra quando ele passar por aí?

- Tudo bem. Pode levar teu livro.

- Já não é mais meu livro, está contigo, é teu. Seria meu só por ter meu nome? Mesmo que seja como ter sido roubado, não é mais meu...

- Sim, é teu.

Bem, não vou prosseguir no nosso diálogo, que não interessa a ninguém senão a mim, sei disso. Concluo dizendo que ele ficou com o livro, fará melhor proveito, pois tenho muita coisa pra ler e estudar. Embora já não lembre do livro, lembro dele sem saber o que dizia, posso afirmar que é um sinal de Deus, uma benção ele ter vindo parar aqui, assim, de repente, dizendo algo a nós, num momento em que precisávamos deste sinal, deste toque divino de poesia, de Deus. Quero dar uma lida (ou relida) neste livro e então darei minha opinião por aqui. Com tanto livro meu espalhado (inclusive desta coleção de literatura nacional), justo este e logo agora num momento meio delicado, ele surge... Benção. Como não registrar tamanha poesia? Poesia não é apenas a escrita, mas momentos únicos. Preciso de mais disciplina e certamente aprender mais de amor, pois sem ele eu nada sou. Deus é amor.

-  

Melancia

Rendo aqui uma singela homenagem à melancia, esta fruta saborosa que é a cara do verão. Suculenta, colorida, generosa (quantos podem desfrutar de uma mesma melancia) e cheia de história. Bem, pelo menos comigo. Vou contar uma agora (ou conto mais?).

Lembro pouca coisa de minha infância, especialmente a mais tenra ( a maioria de nós é assim) mas lembro bem de um brinquedo: uma melancia de rodinhas, que quando eu a puxava pela corda (igual como os meninos andam puxando seus carrinhos), ela abria suas "asas", que eram suas fatias laterais. A melancia tinha cara com olhos e boca sorridente, uma graça! será que ainda existe esse brinquedo por aí? Alguém já viu, lembra, conhece?  Se souber, me avisa, me mande uma foto, tentei encontrar no google imagens, mas parece que queria demais... O máximo que encontrei foram fotos de brinquedos antigos, brinquedos lindos dos anos 70 aiaiai e claro, muita foto da mulher melancia, um nojo. Coitada se prestar a isso. Cada um no seu quadrado - olha a filosofia popular.

Bem, hoje esta foi a "história", um relato pequenino de um momento que passou, de um brinquedo que me deu alegria e me traz até saudade de tão distante, digo quase saudade, mas a certeza de que existiu.

Até mais ver, outra vez conto outra história da melancia e desta vez, mais dramática pois não se trata de infância nem de brinquedo.

Acontece

Algo aconteceu.

Algo sempre acontece.

Enquanto vivemos acontecem

Porque percebemos.

Enquanto acontecem vivemos.

E algo aconteceu.

Estou feliz por perceber

Por não sucumbir à indiferença.

Relatar o acontecimento

De modo a não deturpa-lo

Como reles acontecido

É diremos

Algo.

Acontecendo descubro o prazer.

Aconteci.

Eis o relato feito prognóstico de fato.

Fartar-me-ei de mim

Que de eu estou farta

Virei coqueiro

Solidão que dá frutos.

Hoje tudo o que vi

Enxerguei como nunca poderia.

Não poderia porque tinha medo

E o medo deforma todas as coisas.

Quando o medo era maior do que eu,

Sequer disso eu sabia.

Hoje tudo mudou.

Hoje foi acontecendo

No hoje quero estar.

O querer nem sempre respeita o hoje

Mas o hoje segue independente do querer.

Não falaremos do amanhã

Cultivamos cada hoje.

Acontece meu bem,

Que a canção do dia

(aquela que amanheceu martelando em minha cabeça)

Aborrece meu coração.

Então louvo com força ao Criador

Deixo de ser mais uma sombra na calçada

Sim, algo acontecendo.

Aleluia.

Falar e escrever errado é ser jovem

Pra começo, kkkkkkk, muito kkkkkkk kkkkkk (pausa) kkkkkkkkk

kkkkkkkkk rsrsrsrsrsrsrsrsrsr hoashaooshoashohsaohasoshaoshaoashoa Blz? Tu "sabe" né? Quem consegue dizer: "Tu sabes"? Até escrever corretamente "Tu deverias saber" soa pedante, empolado, chato, quadrado, careta, tosco e o que mais? Sei lá, tudo de manjado e velho. Velho. Escrever corretamente, falar direito é a coisa mais careta, coisa de "velho". Quem se arrisca? Pagar um micão desses... Fica difícil escrever e mais ainda falar. A gente sabe que "ta" falando errado, mas não consegue falar corretamente, fica parecendo coisa de professora de português, piegas (olha a palavra!) kkk.

Jovem costuma ser preconceituoso e levanta bandeiras e velas contra o preconceito. Porque na verdade, quer determinar o que é e o que não é preconceito. Da parte dele, tudo. Tudo pode, tudo é legal, e tals. De outro lado, nada. Adulto é sempre adulto e mais nada. Não sabe nada, é só careta e deu "pros coco".

Bem, breves desabafos não sustentam blogs nem constróem literatura, mas ajudam a desopilar as artérias da alma.

Bem, por ora, é isso.

Presente

O amor é mais do que sensações extasiantes e penso nisso enquanto observo meu rosto no pequeno espelho escorado na parede. A mesinha emprestada é também improvisada, decerto; foi feita de tábuas fortes, mas sem grande valor comercial. Uso-a com emoção. Sobrancelhas cerradas, caídas, sem beleza alguma emolduram meu rosto cansado que hoje belo diante de mim. A iluminação, o amor, a felicidade são modeladores destes instantes mágicos.

Nada mais surpreendente que o amor. Sentimento, emoção, acontecimento essencial, vital e que no entanto surpreende! Assim ocorre com a fé: surpreende quando o que pedimos a Deus ardentemente acontece. Quando Deus responde e abençoa. A surpresa do previsto. Não, não é bem assim. Surpresa do esperado. Quando o que esperamos acontece!

Obrigada Senhor Jesus! Aleluia!

Privacidade pode bem ser um presente algumas vezes. Precisamos dela, mas não podemos viver sós, sempre sós. Que a necessária privacidade não nos impute ao individualismo, a solidão.

Neste momento preciso ficar sozinha. Não mais que uma ou duas horas e está difícil. Tem culto aqui hoje. O meu namorado foi ao culto na igreja em que congregamos e desta vez não o acompanhei. Por que? Por imperativa necessidade de ficar sozinha. Deus está sim em toda parte e não convém ir por ir, simplesmente acompanhar alguém a igreja. É importante buscar de verdade, adorar a Deus em Espírito e em Verdade. Ajuda-nos Senhor, faz de mim e de nós verdadeiros adoradores. Eu e minha Casa serviremos ao Senhor. Amém.

Hoje

Hoje tudo me pareceu diferente.

Tudo tão diferente que até aumentei a letra por aqui.

O amor me surpreende. Mais ainda quando eu sou amada. Não é nada interessante ser mal-amada. Argh!

Expressões e estigmas que ferem e destróem.

Deus É Quem nos levanta!

Aleluia!

Quero contar algo que mais uma vez ficará para amanhã.

A procrastinação do ontem ficou para hoje que deixou pra amanhã.

Até quando?

O tempo urge.

Contudo preciso pensar, preciso ler, estudar, dormir.

O culto estava lindo, benção.

Agora vou estudar um pouco antes de dormir.

Nada de namorar. Não hoje.

Não se procrastina o amor... Mas hoje não vou namorar.

Procrastinação nem amanhã!

Preciso estar com vontade pra escrever e nesta hora ter em mente o que quero dizer, ok. Estou de botas e jaqueta neste dia de janeiro que a chuva refrescou e estou mesmo é querendo abraço, carinho. Como somos carentes! Posso superar isso... Será vício? Então porque fiquei tanto tempo sozinha sem me importar com isso? Agora parece que não posso viver sem meu amor, meu Renato. Mas como é difícil... Tanta luta... Enfrento tudo e todos por ele, impressionante. Nunca passei por isso, nunca briguei por alguém assim... Muita gente contra, a família não aceita... Nem sei por onde começar a história, mas agora também nem é hora. Depois, depois, depois... Odeio esta procrastinação, viver de pinceladas, conta-gotas, migalhas. Amanhã, outro dia, mais tarde... Não, não estou "murmurando", apenas desaband ops, desabafando.

Agora não estou a fim de escrever, mas estou só neste momento e enquanto aguardo que minhas amadas filhas voltem, aproveito para escrever, treinar minha coisa (talento, potencial, mania?) e dizer qualquer coisa mesmo, pois parece que não tenho nada a dizer. Só parece mesmo. Direi quando quiser ou puder ou for a hora, ou sentir - quando for impulsionada a isso.

Tenho sim muito a dizer, mas não parece importar, não importa quando se sabe de ser egoísta, quando se pensa no Haiti e em tudo o que rola no mundo. Mas estou aqui! Eu existo! Nós estamos vivos! Certo, vamos orar pelas pessoas, por quem conhecemos e por quem nem sabemos quem são. Pelas nações, por Israel, pelo Brasil, pelo Haiti. só não vamos nos esquecer de nós. Não vamos nos esquecer de enfrentar o medo. "O verdadeiro amor lança fora todo medo" - onde está isso? Numa canção da Ludmila eu sei. E na Bíblia? Preciso procurar. Seja como for, é verdade. Cristo É O verdadeiro Amor. E nós precisamos amar. Então vamos aprender já!

Conto que se conta (Sl 90:9)

Quero Helvética agora, que todas parecem quase a mesma letra. Pra quem não sabe, Helvética é o nome da fonte (letra) que escolhi para escrever este breve texto. Bem, tem de ser breve, ainda que eu mal o tenha iniciado. Estou com sono, já é bem tarde e logo mais pela manhã preciso agir, tanto a fazer...

Lembrei de coisas que preciso registrar e o motivo não sei ao certo, acredito que por questões históricas e literárias sim, por amor à etimologia, às palavras, aos contos e a necessidade premente de escrever, de melhorar minha esgrima digo, escrita. Desabafo pois me é dado este dever - que seja direito ou vício ou nomine se quiser. Sei que preciso e não abro mão. Tenho com isso me libertado; me liberto de tudo, de muito mais, de ter que entender e explicar o porque de eu estar aqui, aqui neste blog, aqui na internet, quando penso que na real só eu mesma me escrevo e me leio, louca pra que não seja bem isso, louca para ser lida e apreciada, ter compartilhada minha paixão pela poesia, mais pela verdade da beleza das palavras, da literatura verídica, se assim posso dizer.

Bem, quanto às coisas que preciso registrar, esclareço que não farei como a mulher de Ló, que se voltou para trás e deu no que deu. Virou estátua de sal. Preciso me inteirar desta história e refletir melhor sobre o que ela de fato nos diz. Não vejo como recordar e registrar o passado seja recuar, não. Nossos pecados que se foram para o mar do esquecimento a gente não pesca. O que se faz quando lembra e conta, pode ser literatura sim! Pode ser um meio também de se redimir, pois trata-se de uma confissão. Sim, estou perdoada e quero contar a grandeza do perdão de Deus, que de tal coisa me perdoou e é Ele quem me justifica, aleluia!

Não citarei nomes para evitar nimus, já aviso...

Bem, contarei sobre mim, sempre; com pessoas e histórias relacionadas (um treino pra fazer novela?). Pra começar, quero "falar" sobre J.  Aliás, até a letra J, vvendo ela assim tão solitária, me lembra o primeiro "J" da minha vida - e não era sobre ele o assunto - meu primeiro amor assim, não espiritual, sei lá. Seu nome lembra Danone, seu nome começa com J. O que importa aqui o nome? Quem quer saber? Só eu mesma, azucrinada, enrolando pra contar a história; eu, que estudo história e quero mesmo historiar...

Bem, quando eu retomar esta postagem, quero mesmo concluir. Mas agora preciso dormir.

Até breve, se Deus quiser.

Suspiro

Isto nem é hora de confissão e já tomei um monte de chimarrão com meu namorado enquanto debatíamos acerca do batismo que ele insiste ser necessário às crianças. Coisa que vem da família dele, que de católica passou a protestante. Ok, são pessoas abençoadas, unidas, legais mesmo. Não quero discutir mais sobre isso. Cada um segundo sua fé.

estou escrevendo para não perder o jeito e afinal ontem ofendi o meu amor sem querer... Como ele me pediu que eu não contasse a ninguém, preciso manter minha palavra e não contar aqui. estamos de bem graças a Deus, pois foi sofrida a situação... Como consigo ser tão travada? A Palavra de Deus diz que tudo é possível ao que crê. Então é disto o que preciso: fé! Sim, mais fé! Fé de verdade, pra valer, fé sobrenatural, pois a natural ainda não é o bastante. Preciso sim orar e jejuar mais, mesmo, pra valer. Por mim apenas não, mas por minha família, meus amigos e quantos mais O Senhor quiser. Só preciso dizer de verdade: "Senhor, eis-me aqui!" E que verdadeiramente Deus seja meu Senhor, Senhor de minha vida, minha casa, minha família! Assim seja, amém e amém!

Relacionamentos

Estive ainda há pouco posso dizer, na igrejinha, casa de oração. Que meu pensamento seja oração, cada pensamento cativo em obediência a Cristo; não quero ser morna pois precisamos ser quentes ou frios e também não quero ser fria. Depende mais de mim o ser quente? Deus manda o fogo santo que queima todo pecado, que purifica e cura e liberta. Mas eu preciso fazer minha parte. É como uma troca, um diálogo. É um relacionamento. Bem O Senhor diz em Sua Palavra que a Igreja é Sua noiva = relacionamento. Precisamos nos casar - ir para a glória eterna com nosso marido, O Pai. Complicado... Simples e complicado. Deus É O Pai de cada um que aceitou a Jesus Cristo como Senhor e Salvador e ao mesmo tempo a Igreja é como Sua noiva. As Bodas do Cordeiro...

Então, preciso fazer minha parte, é, como disse, um relacionamento e não deve esfriar.Não é unilateral. Há respostas. Deus nos responde quando O invocamos, quando O buscamos de verdade, em verdade. E nós respondemos quando Ele nos chama? Quando fala ao nosso coração?

Bem, estive há pouco (o tempo voa) na igrejinha e entreguei, entrego minha vida, meus pecados, minha casa, minha família, meu namoro, meus segredos, meus traumas e temores, meu ser e tudo o que é "meu", especialmente meu "eu" a Deus, O grande Eu Sou. Eis-me aqui, Senhor, sentada no chão fresco, clamando junto à canção para Ti:

- Abre os meus ouvidos pra que eu possa ouvir, Abre os meus olhos pra que eu possa ver, Abre o meu coração pra que eu possa sentir Teu grande amor, Teu grande amor por mim.

Sim, Abra o meu caminho pra que eu possa andar Senhor, Ilumina-me com a Tua Luz e eu andarei, Atrai-me a Tua Presença e eu irei, Senhor, para os Teus braços, Teus braços de Amor, Jesus.

Sei que o Teu amor por mim é maior que os Céus, sei que o Teu perdão por mim é maior que os meus pecados, e a Tua atração por mim é maior que eu, Senhor; por isso eu vou à Tua Presença, Abra os Teus braços pra mim oh Deus! Eu correrei à Tua Presença. Nada mais importa, eu quero estar Contigo.

Amém.

A erva que comprei na lojinha de $1,00 é horrível, quase intragável, não fosse a sede de chimarrão. Estou louca pra me sentar com o meu amor ali na frente de casa, chimarrear com ele, olhar a rua, curtir a sua companhia. Mas aquele medinho tosco e peculiar me alerta pra que eu não vá com tanta sede ao pote... As vezes a gente precisa se afastar um pouco senão periga ficar "pegajosa". Mas então como explicar o casamento? Foi instituído por Deus, eu creio. Bem, depois retorno ao meu diário corajosamente virtual e ainda solitário. Sei que Deus o lê aliás antes mesmo que eu o escreva... Agora preciso torcer as roupas que a velha máquina de lavar está batendo. O importante é continuar, sempre. A constância é uma de minhas maiores metas. Meu avô sempre falava: "Estou em diligência"...

Até mais.

Brisa

Perguntei:
- Por que tu gosta de mim? (É, perguntei por que tu gosta e não tu gostas, pois na prática ninguém fala corretamente, fica empolado)
- Não sei. Não sei porque gosto de ti, Vanessa. Tem que saber porque?
- Não... Não, não tem.
Então apenas gosta. Pura e simplesmente.
Preciso orar e não desviar. Orar e clamar.